那些“聊骚”成瘾的男人们,究竟中了什么毒?

又一位好友下决心离婚了。
 
原因是她老公聊骚,而且屡教不改。
 
这个男人,暖起来能滋润她整个世界,把她宠成3岁小孩。只可惜,他像个挤满了人的公共温泉,不知疲倦地给全世界送着温暖。
 
比如,半夜偷偷躲在阳台上,和某个据说不太熟的女性朋友来个将近两小时的微信聊天,听对方哭诉男友的不体贴,声音温柔到能化成水。

聊骚到底有什么好玩的?为什么让男人如此上瘾?
 
从心理学的角度看,对于不同的男人,聊骚有着不同的意义,满足不同层面的需求。

01

 


A类:“你想多了,我和她就是比较谈得来而已。”
 
这是男人最常见的聊骚借口,但也是一个危险讯号,因为很多感情往往就是从相谈甚欢的友情发展出来的。
 
变动、空间、理想和自由,是这类男人在亲密关系中的核心需求。他们需要源源不断的新鲜感、刺激感,以及头脑、思想层面上的频繁交流。
 
A先生抱怨说再也不相信爱情了。谈过七八次,没有一次超过1年的。
 
不过,无论是他的诸位前任还是亲朋好友,都认为他是自作孽。每到关系维持到半年,从不管不顾、只有彼此的激情期,进入到矛盾显现、柴米油盐渐渐占据上风的权力争夺期,他就开始聊骚。
 
从风花雪月聊到人生哲学,乐此不疲,什么烦恼都忘了。
 
和摇一摇认识的姑娘彻夜聊天,第N次被女朋友抓了现行,还振振有词:这是我的正常社交,我都没有管你,你干嘛限制我?
 
如果这样还不被分手,才是真没天理。
 
这类男人对亲密关系和另一半的要求很高,如果用马斯洛需求层次理论解释,他们期待的是一份能够满足最高层的“自我实现”需求的爱情,对于“低端”一些的需求如安全感、爱与归属感,则多少有些看不起。
 
而聊骚恰好满足了他们“志存高远”的心理诉求和自我定位:无需落实到现实中,无需沾染一地鸡毛,理想得如同神话。
 
精神层面的交流,总是比现实层面更加简单、更加可控。
 
然而,如果不愿正视自己的心理需要,平衡好理想与现实、自由与责任的关系,他们很难发展长远而健康的亲密关系。即使是最投缘的聊骚对象,也终有一天会光芒尽失,鸡同鸭讲。

02




B类:“她好可怜,我只是陪她一下。”
 
这类男人被发现聊骚之后,十有八九会一脸无辜地用这句话为自己辩护。
 
的确,他们的聊骚行为往往是比较被动无奈的,姑娘来诉苦,总不好直接拒绝吧?
 
这类男人容易成为情感泛滥的“男闺蜜”,不断有意或无意地建立“恋人未满”的关系。他们的聊骚,一般是始于界限感的缺失。
 
B先生说,他从来没法拒绝任何女人的要求,无论对方是他结婚3年的妻子,还是某个并不很熟的女下属。
 
只要看到女人露出无助的神情,他的保护欲就会被激活,让他感到义不容辞要帮助对方解除困境。至于那些暧昧表达过好感的女人,似乎更有了扯不清的情感连结,再也割舍不下。
 
在他不到1岁的时候,父母离婚,他和母亲成了彼此的全世界。在这样的环境下长大,他非常擅长和女人相处,能敏感体察到女人的细腻心思,懂得什么时候该说什么。
 
只要她高兴,他就高兴了。
 
长期的母婴共生关系,使得他的个人界限无比模糊。讨好母亲乃至于所有的女人,和她们搞好关系,他才觉得自己是有价值的。
 
男人去聊骚,都是因为贪图享乐?说实话,不一定。
 
当一个人没有了基本的个人界限,不理会内在的真实需求,仅仅以满足甚至讨好别人为己任,他怎么可能真正滋养到自己?
 
他们聊骚的终极心理动因,其实是在“付出感”中确定自我价值,换取足够的情感连结。所以,在与伴侣关系遭遇危机时,他们会更沉迷聊骚,逃避危机,获取心理补偿。
 
可如果一味沉浸在这样的情感模式中,就会像卖火柴的小女孩一样,不断透支剩余的火柴来获取那一点点温暖与幻象,最终还是免不了冻死。

03




C类:“我就玩玩而已,只有对你才是真的。”
 
这类男人散发出的那股掌控力,强大而坚决。即使暧昧聊骚被发现,依然理直气壮。
 
他们的理想状态是做超人,时时刻刻站在人生巅峰上,一览众山小。在亲密关系里,当然也一定要占据“上位”,拒绝被动。
 
聊骚恰好可以营造出这样一个幻觉:我掌握着局面,有众多的伴侣候选人,人人都喜欢我。我想怎样就怎样,想翻谁的牌子就翻谁的。
 
微信里有一长串的女性好友列表,发个信息过去,对方都会秒回,这绝对让他成就感满满。
 
C 先生,自己处处留情,却不许未婚妻参加任何可能有异性出现的朋友聚会,偷看手机,盯梢查岗,无所不用其极。
 
理由也很正当:那些男人心里想什么,我比你清楚!你那么单纯,我要是不管,你肯定得吃亏。
 
和上一类型的男人不同,这类男人的保护欲是带着火药味的,如同雄性动物捍卫领地。他们的聊骚也多是主动行为,又或者源于天雷勾地火的激情。
 
总而言之,充满了阳性能量,也常常沾染上大男子主义的色彩:我可以为所欲为,你必须听我的。
 
他多少有着“三宫六院”的帝王梦,而在心理不够成熟的情况下,经常会表现为自我中心、物化他人。想控制别人,又看不起被控制住的人。高质量的情感连结无从建立,只好继续向外找安慰。

需要注意的是,这种男人也可能吸引到强势的伴侣,此时如果再不反省和调整自己,容易爆发激烈的冲突,以相当痛苦的方式颠覆他“掌控一切”的幻觉。

04




D类:“我什么都没做,你凭什么血口喷人?”

这类男人有着务实的倾向,所以他们也会默认,没有造成“实际后果”的,那都不算数。
 
也就是说,他们会从根本上否认聊骚。
 
D先生表示,他总被妻子冤枉。
 
手机里存了几张女网友的泳装照、睡衣照又怎么了?那姑娘是挺漂亮的,身材也好,可他只是看看,连见面的打算都没有。而且,两个人就是纯粹的聊天,人家是正经人,从没有借过钱或者要他买过东西。
 
既没失身又没失财,她居然说这是聊骚?!
 
的确,这类男人最不容易对聊骚对象“动真格”,因为他要反复衡量利弊得失,确保不会吃亏。毕竟,亲密关系里的动荡总是要付出代价的,无论情感上的还是经济上的,他们都不想冒险。
 
当他与伴侣的性关系满意度降低时,以聊骚的方式寻求补偿是成本最低的途径。所以,D先生保存着女网友的性感照片,临睡前偷偷拿出来看。
 
安稳的另一面是浅薄平淡,形成惯性之后,亲密关系就如同一潭死水。安全可靠,不必费心劳神,但也少了趣味。
 
聊骚正好是一种可控性很高的调剂手段。就像给汤里撒胡椒粉,时间和用量随心所欲,也没有任何风险。万一有不对的苗头,赶紧拉黑就行。
 
但这毕竟是一个治标不治本的短期解决策略,不突破舒适区,诚实地面对和解决亲密关系里真实存在的议题,学会灵活进退,再多的聊骚也填补不了身心的坑洞。

阻断聊骚的强力对策

筛选阶段:识别男人的能量层级
 
什么样的男人最爱聊骚?
 
如果一个人无法善用自己与生俱来的资源,活出理想的状态,那么亲密关系也会被殃及。

 
比如,很多年轻姑娘放弃了一无所有的男友,并不是因为受不了四处漂泊的拮据日子,而是无法忍受他不求上进,又傲慢自大的心态。他把不得志的郁闷发泄在最亲近的人身上,从她身上寻求自恋满足。
 
这个过程往往充满了控制、争吵、暴力甚至背叛,低能量层级的人对伴侣的要求尤其高,因为对方是他自我价值感的唯一来源。而在他认为伴侣不能如他所愿时,就会倾向于使用聊骚、出轨等破坏性的策略。
 
低能量层级的男人最爱聊骚,因为他们内心穷苦,捉襟见肘,无力正面应对亲密关系中大大小小的问题。
 
经营阶段:抓住核心需求



聊骚的发生,始于亲密关系的“不足”,因此,在筛选出聊骚“低危”群体,并建立正式的伴侣关系后,还要针对每类聊骚男的核心心理需求,制定对应的相处策略:

核心需求
相处策略
强烈的思想共鸣
注重思想交流,分享有趣的新鲜资讯,倾听对方的想法
深度的情感连结
偏重情感沟通,多谈论感受和自己的需求,同时也引导对方聊感受
自我价值的实现
多关注价值感,给予足够的关注和肯定,同时注意自我成长与提升
现实生活的稳定
务实落地地规划生活,营造各种各样的小确幸小情趣和感官享受


有人说,凡是你搞不定的男人,对你来说都是渣男。
 
无论怎样的感情,都需要面对同一个问题:你们是否彼此懂得?
 
你可以主动去懂得他,通过深度的沟通,通过日复一日的相处,以及心理学的工具;抓住了他的核心需求所在,你也可以用他最喜闻乐见的方式,引导他懂得你。
 
优雅地把感情的主动权拿回来,创造你想要的幸福,比天天担忧他会不会聊骚出轨要有趣得多,对吧?