读懂这篇干货,你也可以成为情感导师

又到了一年夏天,借这篇文章感谢姑娘们的关注

读懂这篇文章,可能会改变你的思维方式




为什么在被冷落的时候,很多女人都会忍不住想要打电话给对方?

—— 结果对方却变得更冷

为什么在作死以后很多女人都会拼命挽回对方?

——然而大都没有好下场

为什么在被逼离以后,很多女人都会一反常态去讨好男人?

——男人却更加翻脸无情

为什么很多长案例里男人出轨了,女人还义无反顾地生了二胎?

——最后却让自己陷入被动之中

为什么许多姑娘在评论别人感情问题的时候头头是道

——现实中自己却重蹈了别人的覆辙

……

这一切,都是有原因的

是的

你会这么做,你会那样想,结果却并不如你所愿





每个人的思维里都有个“鬼”,这个鬼叫做思维定势(也就是惯性思维)。

为什么说它是个鬼呢?


因为它时而帮你,时而害你

而在情感问题里,它是以害你为主的。


男朋友没给我打电话,我打电话给他,不就可以得到回应吗?如果我也不打电话,那我们的感情不就淡了吗?

男友说了分手,如果我不挽回,那不就彻底没戏了吗?如果我挽回,说不定还会重修旧好。

丈夫逼我离婚,我要对他好一点,让他打消离婚的念头。如果我对他不理不睬,他不是更想离婚吗?

假如我生两个孩子,婚姻就会更加稳固,小三就更加没有可乘之机了,难道不是吗?

看见没有?


以上全部都是惯性思维

它的可怕之处就在于,听起来特别有道理,特别符合人生经验,让你感觉就是这么回事。

可是仔细想一想,你真有过这样的人生经验吗?

真的通过讨好男人,让他更爱你吗?

真的生过两个孩子,并因此打败了第三者吗?

很可能并没有

为什么你会被这种思维狠狠抓住?

因为它符合你的心理预期。

从学术角度上说,它和你体内的多巴胺有关,这里比较复杂,就不多赘述了,简而言之就是,人类的大脑经过不断的练习和鼓励,会形成一种思维习惯,去追求奖励(更多多巴胺)。

假如你认定了:这样做就会得到那样的结果

那么你就产生了一个巨大的思维局限

就好像你验算一道题,却代入了一个错误的定律

所以即使你算对了每一步,最终还是得不到正确的结果。

要想打破惯性思维是很难的,特别当女人遇到感情问题的时候

有些姑娘评论别人的感情问题头头是道,自己遇到的时候却如出一辙

为什么呢?

因为女人对于感情特别看重,可能在职场上,或者面对亲情友情,她都没有这么在乎,冷静下来还是可以跳出思维局限的。可遇到感情问题的时候,她的大脑被情绪绑架,高级思维关闭了,心理预期促使她不撞南墙不死心,哪怕她曾经劝别人不要做,但自己仍然想去试一试

“万一成功了呢?”

“万一挽回了呢?”

“万一他被我感动了呢?”

一次又一次往上撞,撞得头破血流





乐子丫头你凭什么当情感作家?你既不是心理学专家,也不是邓文迪,更没有天赋异禀,凭什么帮人家分析感情问题呢?

我想我唯一能拿出手的就是思维方式。

因为接触过太多情感案例,对人性有深入的观察,从而让我跳出了思维局限,不再用惯性思维去看待感情问题。

所以我要教大家的就是思维方式

我推荐大家使用结果思维

大家都知道对待工作要用结果思维,其实对感情更需要结果思维

它可以帮助你跳出惯性思维

1 / 我要的结果是什么?

2 / 怎样才能达到这个结果?

日本的名古屋机场据说是日本最赚钱的机场,这个机场是为了当年的爱知县世博会而建,工期非常紧张,即使在接到任务当天开工,也不可能在世博会前建完。但在这个机场开建之前,建设团队却开了一个长达半年的会议,议题是:怎么缩短工期。

听起来很可笑是不是?

半年之后,机场终于开建了,这群日本人制定了详细的计划,大大缩短了工期,不仅在世博会前交付,而且节省了25%的成本,质量也没有丝毫打折。

在惯性思维里,已经来不及了,还不赶快开工吗?

就好像很多女人认为:“我再不快点挽回他,就再也挽回不了了。”

“我再不联系他,感情就要变淡了”

……

遵从惯性思维,你所能得到最好的结果,其实已经是一个‘坏结果’了。


别急着行动,不如花点时间好好考虑一下,有没有更好的方法?





或许你应该冷静下来认真想一想,你要的结果究竟是什么?

你现在的做法能达到目的吗?

男友冷落你,你特别想主动去联系他,可联系完之后他就会不再冷落你吗?

如果他继续冷落你,那你是不是要一直保持主动?


这是你要的结果吗?

仔细思考以后你也许会摇摇头说:“不,我要的是他来主动来联系我!追着我不放!”

那怎样才能让他主动来联系你呢?

也许你应该保持点神秘感,把自己打扮得美美的,和闺蜜HAPPY去,旅行去,玩乐去,专注于自己的事,让他知道你根本不在意他的冷落,依旧活得风生水起。那么他可能就会对自己的魅力产生怀疑,并折服于你的自信,从而积极主动来联系你,重新变得热络起来。

这就是结果思维。

被男人逼离以后,你要的是什么?

仅仅是不离婚吗?是在婚姻里时时讨好,事事迁就对方吗?

你可能会说:“不,我要让男人重新爱上我,后悔于他自己的所作所为,打败小三,扬眉吐气,把婚姻主权掌握在自己手中!”

可你现在不停去讨好他,迁就他,向他忏悔,逼着自己改变,就能达到目的吗?

只会让他觉得这段婚姻中错的是你,更加心安理得去出轨吧。

如果你没错,又为什么要去讨好他呢?

这不是很反常吗?

遵从惯性思维的话,你就掉进了自己所挖的坑里,结果思维才能让你从这个坑里跳出来。不管你遇到了怎样的感情问题,都不要急着听从情绪指挥,盲目行事,好好想一想,你的人生或许就会因此而改变。