全职主妇遭遇出轨

我和老公相识八年,结婚七年,孩子五岁,是自由恋爱。起初是他主动,我当时比较理智,认为初恋男很难走到最后,一直拒绝他,他一直很坚持,而且他也是我喜欢的类型,就交往了。交往之后我就把初恋走不到最后的想法抛弃了,以为我们是特例,不受感情规律的影响。那时的他把我捧在手心里,对我百般呵护。

初恋男走不到最后,没有任何依据。

也没有哪条感情规律说:初恋走不到最后。

初恋结婚的太多太多,能不能走到最后不是根据恋爱次数决定的,而是两个人合不合, 有没有好好经营。

结婚后我们生活习惯地域差别这些慢慢暴露,两个人的脾气又都属于很强势的,哪个都不肯轻易低头,慢慢争吵也越来越多,但是每次争吵也都是很快化解,感情一直很深厚。其实那时候埋下了一些隐患,鸡毛蒜皮的小事吵过不知多少次,都炒糊了,但没有达到真正的平衡,问题并没有真正解决。

鸡毛蒜皮的吵架可以谋杀爱情。

那是因为你们没有找到良好的沟通方式。

我是那种粗线条大大咧咧,吵过就忘了,老公相对来说比较细心。我很懒,婚姻没想过怎么经营,自从孩子读幼儿园,不出去工作后,更是放弃了经营自己,两年下来,体重涨了很多,不修边幅,有段时间狂爆痘。

放弃经营自己,没想过经营婚姻。

孩子读幼儿园以后不出去工作,不修边幅,很懒。

……

粗线条和大大咧咧并不是对于一个女人的美誉。

大心脏是好的,但放弃自我经营就不好了。

很多女人都有一种惰性思想,把婚姻当成保险箱。

但很可惜婚姻不是。

它只是一个契约,一种形式。

你放弃了经营自己的人生,那人生怎么可能往好的方向走?

发现出轨症状后逼问过他,开始不承认,我不信,不断逼问,他半开玩笑承认出轨,说想和对方结婚,对我已无感情,希望我放手,我半信半疑,但还是答应了,佯装赶他出去,他真出去了,回来正经告诉我是真的出轨了,我觉得也无路可走,就答应离婚。当时情绪很崩溃,很难受,他也不忍,安慰了我一番,但始终不肯说小三到底是谁。

半开玩笑承认出轨,正经地告诉出轨,那么毫无疑问,确实出轨了。

问什么时候签协议,他说不着急,和我说和对方商量后,说如果对方老公也提同样的条件后,他二人结婚后日子不好过。

出轨的还是一个有夫之妇,两人还去商量了一下,觉得这样离婚以后日子不好过。

他还把这件事告诉了你,说不着急。

我觉得这段话很讽刺。

你在这个男人心目中双商很低。

就是一个在家里带孩子,没见识的家庭妇女。

他甚至都不需要避讳你。

而他一定认为小三比你有见识,所以他听了小三的。

第二天冷静后自己不想离婚,悲哀的发现还爱着他,就和婆婆说了此事,婆婆一直是通情达理,三观很正的人。晚上老公回家就说自己没有出轨,是被我逼的承认了出轨而已,回头想想这样分开,怕孩子恨他。感情没了是真的,离婚还是要离,但不急于一时。

你再一次证明了自己的“没见识”,把这件事告诉了婆婆。

让婆婆替你出头。

男人也再一次表明:感情没了,离婚还是要离,但不急于一时。

这“不急于一时”五个字很值得玩味。

他已经告诉过你了。

这是小三的主意。

他在等小三那边搞定,同时也不想给你瓜分太多财产,否则他俩以后日子不好过。

过了两天婆婆来了,极力劝和,老公回家也稍微早了一点,婆婆的意见是如果离婚再娶,就不认这个儿子了。

老公和婆婆说只是我们的日子过不下去,他离婚哪怕不结婚都行,婆婆说她的毛病她自然会改,离婚对两个人都不好,对孩子更不好。

如果你们两个人的感情要靠婆婆来维护。

那么这段婚姻就算继续下去,也没有任何意义。

男人不爱你,他不和你离婚只是因为自己的妈不同意。

这样的婚姻不是很讽刺吗?

你是嫁给他?还是嫁给他妈?

恕我直言,让婆婆替自己出头的思想,只有那种标准的家庭妇女才会有。

因为她觉得自己是嫁给了这个家,为这个家生儿育女传宗接代。

所以婆婆理应为自己出头。

但其实你是嫁给了男人,爱情是你们两个人的事。

如果你搞不定这件事,把婆婆扯进来,那你最多也只能守住一个婚姻形式。

我知道自己有问题,经常一点小事就能把人逼疯(不是说他没有问题,而是我认为应该先从自己身上找原因)。他承认后第二天就和我说没有出轨这回事,但是这样的日子实在不想过了,日子过得很痛苦(吵架的时候确实痛苦),没爱了,想离婚,我当时半信半疑,但是还是选择了相信,以为自己做出改变,两人就可以重新开始。

于是那段时间拼命讨好他,对他嘘寒问暖,变得很勤劳。他说觉得很刻意。

在同一段感情当中是没有“挽回”可言的。

女人挽回男人本来就是一个伪命题。

因为男人爱情的动机里有很重要的一项:追逐的快感。

挽回会让你丧失全部心理优势。

一个没有心理优势的女人,根本就没有办法吸引男人。

她又如何挽回呢?

所以我也说过很多次,如果到出轨逼离的程度,你再去讨好男人,嘘寒问暖,一点效果都没有。

而且还有极大的反效果——失去心理优势。

男人肯定会说你刻意,他觉得你做这一切都是想要挽回他,害怕失去,而不是你的本性。

换位思考一下,如果一个男人原来脾气很暴躁,对你大呼小叫,控制欲很强,让你对他死心了,移情别恋了。

当你提出分手时,他却不答应,然后变得很温顺,对你好言好语。

你会觉得他真的变了吗?

不。

你会觉得他是刻意的,而且还会觉得很可怕,想要快点离开。

因为你怕他哪天会报复你。

经过几天痛苦迷茫后,我努力找回自己,好好做自己,让自己积极阳光起来,过了些天婆婆回家去了,我继续保持我的状态,过了几天,男人又提起,问同床异梦的日子好吗?你现在这样还是你自己吗?又讲现在不离婚是因为顾虑妈妈的想法,内心希望我不要越变越好,这样他说可以心安理得提出了。我问是不是希望我提出?他说是的。

“努力找回自己,好好做自己”对于一个在婚姻当中没有自我的女人来说只是一句口号而已。

但男人不会因为家里有个贤妻良母就把出轨的心思给收回来。

在中国做全职主妇是有风险的,这个风险不只是金钱没有保障。

更重要的是中国的全职主妇很容易失去自我。


你可能会问:“那国外的全职主妇就不会失去自我了?”

我接触过很多在国外当全职主妇的中国女性。

她们的生活状态和国内确实不一样。

最大的区别就是环境。

她们不会沉浸在张口孩子老公,闭口三姑六婆的氛围里。


而是把主妇当做一项事业来做。

其实国内也有很多优秀的女性,譬如我就认得一个全职主妇,名牌大学毕业,颜值高,自我要求高,老公做生意,也很支持她。


不上班照样活得美丽精彩,家庭运转和谐。


但这样的女人是凤毛麟角。

不仅需要良好的经济基础,支持她的老公,还需要较高的双商。

大多数中国女性一旦经济不独立,就很容易人格不独立。

譬如你在遇到出轨问题的时候求助于婆婆。

这就是很明显的人格已经不独立了。

就算你把自己打扮得漂漂亮亮,每天做出一桌丰盛的饭菜,把孩子带带好,不跟男人吵架,也很难让他重新爱上你。

因为男人很难爱上一个失去自我的女人。

你不是越变越好,而是越变越讨好。

当天还两个带着孩子去亲子活动,一路上他一直和我分享之前在那附近工作的时候去哪家店买早餐,经过哪里做什么等等。我当时以为我们要开始新生活了……

接下来一家三口出去玩,遇到小三(老公承认的那天,我就怀疑是这个女人,他们是同事,逼问他出轨的一周前,老公和我说他的一个女同事带孩子去某某公园玩,问他可不可以带孩子一起去,让孩子有伴玩。女人的第六感告诉我,不对劲,于是我和老公带着孩子一起去了,从些小细节可以看出两人至少是暧昧)

男人在和小三感情很好的时候,都会积极策划让小三和孩子接触,或者双方孩子接触。

因为他们担心两个家庭的融合会出现困难。

所以想要提前让彼此接受对方的孩子,为新的家庭做准备。

很多原配都会发现男人带孩子见过小三。

这种情况表明他们已经有了重组家庭的打算。

怎么可能是巧遇,我当场没有发作,他们也没有表现出什么来。回家后我实在忍不了,他问我是不是有什么话问他,我就问他,你们到底是约好的,还是人家知道她在那边也去那边玩了?并没有点出他们是那种关系。他说人家去哪儿不是他决定的,他们只是普通同事。

当晚思前想后觉得离了心里好受点,于是坚决提出,他说非要离婚吗?我说是,他说考虑一下明天再说,第二天,他不肯同意之前的条件,无论财产还是孩子,都不肯答应,我主动提出钱可以少拿,抚养费他也可以不出,孩子归我,他还是不同意,说再给彼此一年的时间,我表示不想做备胎,不想过煎熬的日子。他说离婚你都不怕,过一年怎么了?

他之前已经很明确地告诉你:他对你没感情了,不离婚只是因为“还没到时间”。

为什么没到时间呢?

因为小三还不想离婚。

如果他现在离婚了,就是一个失去财产,失去孩子,失去家庭的离婚男人。

到时候小三要是不离婚,他不是偷鸡不着蚀把米吗?

因此他要再拖你一年,而未必是真的想要给彼此一个机会。

他还用了激将法:“离婚你都不怕,过一年怎么了?”

比起去外面请保姆,把母亲从老家喊回来。

用你这个免费保姆显然更加合适。

他需要观望观望,一年以后如果小三离婚了,那么很可能一脚把你踢开。

如果小三没离婚,或者两人感情淡化了,那么继续跟你过日子。

反正财产最后还是要分的,多一年时间说不定还能转移一点。

日子继续过着,我找他好好谈了谈,既然你说你没有,我信了,大家都没有原则性错误,能不能坐下来谈谈,好好过日子,有什么问题都可以商量,有什么问题也尽量磨合,从解决问题的方向去考虑。

他的态度就是没感情了,不爱了,以后能不能再爱不清楚,说看我表现,还说我遇到合适的人可以把我嫁出去…我说你在开玩笑吗?谈感情自然是没结果的,最后不了了之。

他对你没有感情已经是很显然的事情了,而他是个什么心思,上一段也分析得很清楚了。


如果双方都没有孩子,那么他早就逼你离婚了。

现在拖着只不过是现实原因。

而不是你一厢情愿地认为:“没有原则性错误,坐下来谈谈就能好好过日子。”

调整好自己的状态后,我继续努力自己的,家里也照顾的更多,孩子主要我带,和他商量孩子一人带一半时间,他答应的好好的,但到做起来,总说自己要加班,回家也总是身在曹营心在汉的感觉,期间孩子回了趟老家,我和他基本没什么沟通。孩子回来后,基是合租伙伴+一起带孩子的关系。

说一下他的状态,隔两天会找碴,感觉他就是要惹毛我,激怒我情绪化的一面,我没作没闹,忍住了自己的情绪,没说情绪话。另外他自己他也是个经常情绪化脾气大的人。他在家的时候开始就是周末买菜烧饭,后来沟通后,最近家务也做的多了些。

除了这些,就比较平和的相处,没有夜不归宿,但经常到十一二点回家,最晚的时候两点左右。

他没有夜不归宿的原因是因为小三是个已婚女人。

期间有一次,莫名删了我的微信QQ,当时正在沟通工作的事,我问他什么情况,他支吾说不出,我说你X点不到家不用回来了,他回来了。

最近有一次,他要带孩子和小三还有小三的孩子去玩,我拒绝了,孩子有点懂事了,不想让他精神上受伤害,这是我的底线。他和我争了一下还是走了,他去陪了小三和小三孩子去玩了,我自己带孩子玩,结果后来,他还是背着我带了孩子去和小三和小三的孩子出去。

于是他之前说的公司旅游,不答应孩子去,他就说不让带就离婚,孩子他带定了。呵呵。


这表明他们俩一直还是在策划着未来。

1、感觉小三一直在给他出坏主意,挑拨关系,该怎么应对?

姑娘,你的案例看得我很心疼。因为你太过粗线条。

也许被人卖了你还能给人数钱。

你觉得小三一直在给他出坏主意,挑拨关系。

实际情况是男人听小三的话,觉得小三比你有见识,有主见。

这两人已经在谋划未来了。

而且这个男人说得那么直白:婚还是要离的,只是不急于一时。

他两要等彼此搞定了离婚问题,将离婚损失减到最小。

然后才会离婚,重组家庭。

他们一直都在考虑实际问题。

而你呢?傻乎乎地在这里等着男人回心转意。

你的智商能玩过他们两人吗?你连这个男人都玩不过。

等到那一天你可能不仅将要面临离婚,还可能会失去孩子,拿不到应得的财产。

莫说你根本掌握不到他们的出轨证据。


没有工作的你拿什么去争孩子?拿什么抚养孩子?

被人算计到家门口你还不急,真的等着被净身出户吗?

还有时间去斗小三吗?姑娘,赶紧想想自己吧。

2、一家三口住在一起,希望尽量不伤害孩子,孩子知道父母感情不合,性格现在有点敏感了。

现在的家庭状况孩子的敏感是避免不了的,如果你特别爱孩子,离婚的话也真的想要孩子,那你就应该考虑如何帮他争取到更多。

不要让孩子成为你的软肋,要让他成为你的铠甲。

你是他妈妈,他不希望你受到伤害。

3、知道自己还没彻底放下,想给自己一段时间安静的梳理一下,面对逼离,怎么处理更好?

按照目前的形式,这个男人不会逼离。

而是你想离他都不肯离。

因为他在拖时间,在等三,在积极策划如何抢到孩子抚养权,如何少分给你财产。

而真的等到三把离婚事宜处理好,他起诉离婚的那一刻。

你会措手不及。

因为从头到尾你都没有做过准备,而是一心觉得要维持这段婚姻。

现在你提出离婚他也不会答应,对方在做两手准备。

所以你确实有一段时间,而且这段时间很紧急,很宝贵。

你不能等人家杀到家里来,再考虑怎么应对。

我的建议是:

一、去找一份工作,既然孩子已经上幼儿园了,那么你就要想方设法找回自我,经济独立。这对你调整心态有好处,可以帮你建立心理优势,也有利于你最终争夺抚养权。

二、去咨询律师,如何掌握男人出轨证据,以及如何才能实现利益最大化。

把这些现实问题搞搞清,摸摸透,做好万全的准备。

就算最后小三离婚没离成,或者男人和小三闹掰了……你也可以掌握主动权,选择权。

而不是等着人家冲进来把你给杀了。

如果最终要走到离婚那一步,你也要搞清楚未来的路怎么走。

而不是待在原地把眼睛蒙上,耳朵关上,自以为是地守婚。