老公出轨,凭什么要我成长

婚姻的困境,实际上是自我成长的困境

在婚姻咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在大多数人的观念里,为了维系婚姻的和谐,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。

实际上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。

在心理学上有一个观点:在关系里,感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说,在婚姻里,如果另一半不改变却活得轻松愉快,而自己却无比痛苦,那么应该先成长的人应该是自己。

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境,以前固有的行为模式,在目前不再有效,也无法通过有效的互动,让自己在关系里更舒服一点,并且还可能暂时无法离开这段关系。

这时候,仅仅去责怪对方为什么会这样,为什么不改变,就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上,忽略了自己在关系里的作用,把婚姻从困境推入死局。然而,即使最终你对婚姻万念俱灰,你仍然需要回头面对自己。

与面对自己相比,或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局,我们常常不满意自己设的局,破局之后之后重新找一个看似不同的局,却陷入同样的模式里。

我们常常会对婚姻感到不满意,却又总是忽略这是自己所设的局。所以,不论你的伴侣是怎样的人,当你掉入一个困境,并对这个困境感到无能为力时,说明困住你的或许不是婚姻,而是你自己。

这条自我探索的路,无论迟早总会开始,一旦开始,你就不会再盲目听命于他人,而是会带着自己有意识的思考,重新成为自己生命的主人。

那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?


澄清问题:我到底被什么困住了?

我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?

顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力,却总是没有用时,很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。

比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。

在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法帮到自己。

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱,感觉自己好像迷路了,不知道该往哪里走,尝试了很多努力都没有用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。

只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势,我们常常需要很多探讨,才会发现原来我们努力解答的问题,不是真正需要解决的问题。

而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。

这就好比,我们看见很多有问题的瓜时,不再急于摘掉瓜,而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤,看见这根藤之后,你就不会为到处都是瓜而头疼,而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。


重新定义:我为何会遇上这样的困境?

所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。因为这样的困境,你能看见自己被什么卡住之后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。


比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒于形色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,被同学们羡慕,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以,这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任,一直留在一种不满意,却无法改变的困境当中。

只是,如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她更加适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。

我们都知道,实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。

所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。

在婚姻里,常常有一些其他因素,让你突然身陷困境,但是你对问题的定义,却决定着你能否从困境中重新站起来,让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。

调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要

有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!

她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。在婚姻里,只有我们敢于看清楚自己的位置,而不是用应该去衡量自己应该处的位置时,或者假装自己在什么位置时,我们才能在关系里活出更自在的自己。


从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。

相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升你的学习效率。


不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。

最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你

曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己,痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。

或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。


在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,从她的感觉告诉我,她对我的父亲更满意了。

当我的母亲不再顾及我的父亲,终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续,这有时在别人看来或许无法理解,但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索自己关系存在的模式。

自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦,因为这里面或许有局限或者不满足,但也会让你的思维变得丰富真实,重建自己在关系里稳定的根基。

婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。