老公出轨了,你该怎么办?

首先,不要努力去发现老公出轨的事实;不要捕风捉影主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么干,不管你老公出轨没出轨,你都已经陷入了被出轨的痛苦中。
找东西这件事,只有没找到,哪里能证明没有呢?
你一辈子找白乌鸦,一辈子找不到,你一辈子也不会死心。
心牢不可破,人生何其短。那些美好的东西尚且来不及一一发现,你为什么要把时间精力花在让自己不痛快上面?
快乐从来不是一个结果,而是一个选择。
选择痛苦的人,永远都抓住纠结不放;选择快乐的人,随时可以绽放。


1

发现老公出轨的一般反应
你才不是那些神经兮兮,没有自我的女人,一天到晚翻老公钱包、口袋,查邮件查手机。你是个乐观自信的太太,沉浸在幸福的家庭氛围里。一切看上去很好,老公体贴,孩子乖巧,收入中等,生活安逸,是人人羡慕的五好家庭。
忽然有天,你无意中在老公的手机上看到一条微信:“老公,昨天真好。我想你了。”
你还看到你老公的回复:“我也想你,宝贝。你真美。”
你的世界彻底崩塌了。
那些用心经营的一切美好,原来只不过是个假象。
昨天半夜回来的拥吻,不过是从别的女人身上爬下来的一点残渣;日常细碎里的温存,不过是为了掩饰背地里捅刀子的心狠。
你听见浴室里的水哗哗哗的响着,你的脑子飞速旋转。怎么办?怎么办?你想冲进去问个明白,也想一把火烧了这个自己一手搭建起来的家。
最终,你选择了冷静。等到那个人裹着浴袍若无其事的走出来的时候,你把手机扔在他的面前,冰冷的眼神让6月的空气都结了冰霜:这怎么回事?
男人先是矢口否认。在你翻出了更多微信之后,扑通跪下:原谅我吧,就这一次,真的,我一时糊涂,我被公司的人带坏了,他们笑我活的太迂腐。你知道我们这一行,谁没个情人,逢场作戏而已。
最后,男人用深情的拥抱和热烈的吻结束了今夜的谈话。
第二天,你没有像往常一样起来做早餐。
男人起床,做饭,照顾孩子洗漱,收拾好一切。小心翼翼的把一杯牛奶一块吐司放在床头柜上:我送孩子上学去了,你醒了就吃点儿东西吧。身体要紧。
在听到门关上的那一刻。你嚎啕大哭。泪如雨下。
你想起曾经力排众议,差点和家里闹翻了嫁给他;你想起你们住在租来的房子里,用廉价的墙纸遮住斑驳发霉的墙壁;你想起你大着肚子挤公交坐地铁,一直跑业务到临盆,只为了多拿点提成给孩子买更好一点的奶粉和尿不湿;你想起攒够房子首付的时候,男人把你抱在怀里,说这辈子一定疼你爱你,给你最好的幸福。
这一切,在昨日那一刻,成为往事。你成了一个遭受背叛,侮辱和伤害的女人。
骄傲如你,活成了一个笑话。
一股力量将你从床上揪了起来。你打开电脑开始疯狂的搜索证据。
你登陆了男人的qq,男人的邮箱,用手机密码获取了男人的通讯录。
尽管他一直注意防备,但总有蛛丝马迹不可磨灭。
你看到了,这不是一次冲动。他们在一起已经两年了。你还找到了女人的微博,年轻、漂亮,虽然比你二十几岁的时候差远了,但毕竟你现在已经快四十了。
等干完这一切,你才发现已经下午三四点了。你一点东西都没有吃。你给男人发短信叫他赶紧回家。等到男人进门的那一刻,你一个巴掌拍过去:我们离婚吧。
男人说别闹了,我都知道错了。
你歇斯底里的吼叫:你知道错了吗?你真的知道错了吗?你骗我说你们只有一次,可明明在一起已经两年了!我真是个大傻逼!全世界都知道你有了别的女人,我却最后一个才知道!天知道那些说我幸福的人,背地里都怎么样嘲笑我!
你给我滚!马上滚!孩子归我,这辈子你都别想再见到她!
男人说你冷静一下吧,然后出了门,叫了你的闺蜜来照顾你。
第三天,男人回家你接着骂。
第四天,男人不回来了。你发短信叫他回来。男人回来了,带着你喜欢的百合花。你把花一把摔地上,劈头盖脸还是骂。
男人怒了:“你到底想怎么样?”
离婚,我想和你离婚!
“离就离。你要真想离婚。那就离婚吧!”
你瞬间石化了,这就是你要的结果吗?
你大叫着:明天早上就去民政局,谁不去谁是孙子!然后转身回了自己的卧室。
第二天,你们谁也没去民政局。可男人从此不再回家。
一个月过去了,你几经打探,发现男人和那个小三已经公然同居了。
这一次,你开始哭着喊着让男人回家。
你忽然发现,只要他回家,好像偶尔出去找个女人都是可以接受的。
可男人已经不回来了。只是会去学校接女儿一起吃饭玩耍,结束后把她送到楼下。
又过了一个月,你收到男人的短信:我尊重你的选择。是我对不起你。房子归你,孩子你愿意要就跟着你,不方便带就跟着我。希望你能幸福。
你赢了吗?


2

首先面对现实
你的男人出轨了
女人面对男人出轨之后的反应,基本上是一个意识随意漂流、情绪肆意释放的过程。不知道自己想要什么,言不由衷,词不达意,或者想要一个根本不可能得到的结果。
比如,她们真正想要的是:这一切都没有发生过。老公没出过轨,老公一心一意只爱自己一人。
这是一种不成熟的、不能面对现实的心态,但这也是一个正常人的心态。
就好像面对亲人去世这样惨痛的事实,人们的第一反应往往是,这不是真的,他没有死。甚至如果你没有亲眼见到遗体,你一辈子都会留在他还活在某处的幻想中.
心理学家在做亲人去世辅导的时候,第一件事情就是要你面对现实,即使对于孩子,和遗体告别都是一件非常重要的事情。
面对现实,才是处理问题的第一步。
所以,你现在要面对的是:你老公已经出轨了。你愿意也好,不愿意也好,你甘心也好,不甘心也好,发生的事情就是横在你面前的大山,搬不走、绕不开。除了面对,你别无选择。
放弃吧,死心吧,照着镜子好好对自己说:我的老公已经出轨了。这是铁一样的事实。希望拥有一个没有出轨的老公,这是痴心妄想。现在就是这么个烂摊子摆在眼前,你就说怎么办吧!
如果有人问你,你想怎么办?你嘴上说的还是:他怎么可以这样对我?我到底做错了什么?说明你还没有接受现实。
如果你的老公已经明确认错,并且的确已经和小三断了往来,你却还在揪住过去不放,说明你还没有面对现实。说明你还活在一种幻想中:幻想这一切从来没有发生过,幻想你老公没有做过伤害你的事情。
只有婴儿才会以为世界因自己的意识改变,成年人必须面对现实。


3

做出选择
你到底想怎么样
男人出轨了,你问女人想怎么样。10个女人,8个会义愤填膺的说:我要和他离婚!
当离婚协议真的摆在面前了,能签字的有几个?
真诚面对自己内心,你到底想要什么。想要什么都没错,想要什么都不丢人,关键是,那是你真的想要的.
在思考这个问题的时候,你要做到以下几点。
第一,如上所述,面对出轨的现实。
是的,这盘儿菜就是已经被苍蝇盯过了。你可以要求换菜,你可以要求退钱,你甚至可以起诉餐厅。你唯一不能做的是:我还要这盘菜,但我希望他从来没有被苍蝇叮过。
如果你一直是这样思维,只有死路一条,谁也救不了你。
第二,排除情绪干扰,做出理性选择。
做到这一点不容易。但如果你提前知道你必须这么做,当事情来临的时候,你可以像启动一个程序一样的启动它。
控制心境是难的,但我们可以控制自己的行为。你可以提前做一个计划清单。发现老公出轨了,我要做下面这些事情:
比如,冷静一个周再开始处理问题;用一张纸写下自己的所有痛苦悲伤和愤怒,然后再用另一张纸写下自己到底想要什么;甚至你可以在计划中写上,如果发现老公出轨了,先出去旅行一个月,最好把具体的目的地都写上。
这样当事情发生的时候,你就拿出计划清单,照着去做。心情再差,动作再艰难,咬牙做完他。等这一圈儿事情做完了。你的情绪也能处理大半了。
我多次建议,一定要做老公出轨预案,提前就做好老公出轨了,我该怎么办的演习 。
有些女人说,你这太悲观,婚姻没有信任的基础,在一起还有什么意思呢?
往往这么说的人,对婚姻的伤害最大;反倒那些做好预防措施的,才是真正保卫婚姻的人。
提前演习,不是不信任伴侣,不珍惜婚姻,恰恰是我们珍视婚姻的表现。我们不希望一场婚姻,因为一时一刻的愤怒、失控,而毁于一旦。
有些灾难,本来不必发生;有些灾难发生了,损失本来不必如此惨重!
就像面对地震,虽然地震的发生我们不可改变,但地震之后的表现,却直接决定了生死存亡。做过地震演习的人,和没做过地震演习的人,哪一个更热爱生命?更珍视生命?更积极?更乐观?更有活下去的机会?
第三,不要管别人怎么看,真实面对自己内心。
现在媒体也好,社会舆论也好,都鼓励女人自立自强,要勇敢对生活说不。
但其实,对生活说不,不一定是离婚。努力把脱轨的婚姻恢复正常,也叫对生活说不。
一些女人,碍于面子,不好意思承认自己不想离婚;或者,找一些乱七八糟理由来掩饰自己内心真实的想法.
她们会说,要不是因为孩子,我早和他离婚了;要不是怕我妈气的心脏病犯了,我早和他离婚了;要不是看在我公婆人好的份上,我早和他离婚了。
这些借口都毫无意义,这些借口让你没有办法面对自己。有需求,就有软肋,有软肋,才有妥协。
男人出轨了,你必须做出妥协,如果你不想离婚的话。这个妥协就是承认现实的妥协。
我承认了,我必须接受一个被人睡过的老公,就是这样。承认了,就是认怂了,也就消停了。
如果你不承认,每次都拿孩子说事儿,拿你妈说事儿,你的人格还是在撕裂中。一个小人儿拼命的表现出一副烈女模样:出轨的男人就是屎,我怎么会如此犯贱还要把他拥入怀中。另一个小人儿会出来说:对对对 ,你是完美无瑕的,你只是为了别人,才接受这个男人。
基本上,这样欺骗自己的,都是永远活在纠结、痛苦、反复折磨中。
你不如对着镜子说:我就是爱他,离不开他;我就是贪图他带给我的安全感;或者我就是个懦弱的女人,我要接受这个出轨的男人回家,即使他和别人睡过,我也不介意,我还是要他。
这真的没啥。谁规定了女人一定要活得骄傲如一朵白莲花?
你只需要活得快乐,不需要活得漂亮。


4

选定目标后
所有的行为都要为目标服务
南辕北辙的故事大家都听过,道理都懂,可事情摊自己身上,往往都变成了那个愚蠢的人。自己明明不想离婚,却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。
这时候有女人跳出来说,明明是他错了,凭什么还要让我小心经营,挽回婚姻?
是啊,你可以不挽回。那就离婚好了。要么离婚,要么不离婚。都可以选择。都没有错。
错的是,你明明选了不离婚 ,可你做的所有的事情,都是冲着离婚去的。
你很委屈,是的。当你选择不离婚的时候,就是选择了承受委屈。
承受委屈不是最可怕的,最可怕的是,你委屈也受了,结果因为行为错误,最后导致结果不是你想要的,你说你是不是更委屈?
如果前面的委屈是男人给你的,那后面的委屈就是你自己给你自己的。
每当你要和你老公大吼大叫的时候,你想一下,这个行为是把他推得更远,还是能让他回来?
每当你要去找小三撕逼的时候,你想一下,这样做以后,男人会更加爱你,还是会恨你?
每当你哭着求他回家的时候,你想一下,这样的祈求会得到他对你的怜爱还是只会心生厌烦?
我们常常说,我真的很想要那个结果。其实那不是真的。因为你什么也没有做。嘴上说想要都是假的,只有付诸行动才是真的。
不要以为只有奋力拼搏才叫努力。克制自己的情绪,保持沉默,静待时间,也是一种付出。
你听到了刀割血管的声音?你听到了心碎一地的声音?那就对了,那就是你为了结果付出的代价。
有付出才有回报。
没人要求你一定要做这样的付出,是你自己想要的结果,要求你必须做这样的选择。
老公出轨了,有人教你温顺贤良忍者为上,有人教你提升自己,重新赢回老公的心。这些都没有错,这些也要根据每个人不同的情况来做处理。
但这一切,都要基于以上心理建设的基础上。
即:
我接受了这个男人曾经不忠的事实,我接受婚姻已经不再完美的现实;我做出了一个我真正认可的选择;我愿意为这个选择付出努力和代价,包括部分自尊。
作为一个成年人,我们必须认识到:我们注定不能得到人世间所有美好的东西;我们也注定不能让世界按照我们的心意来运转;选择你最想要的,放弃那些不太想要的;去拥抱一个不是最好,但是你可以接受的人生。
就是这样。
告诉你一切完美的人,不是骗子,就是傻子。